Noche Corrompida...

Son casi las 4 de la madrugada, el sol ya casi se asoma, en mi note suenan canciones que no quiero escuchar y que escucho cuando mi conciencia esta débil por el cansancio noctambulo, esas que algunas veces escuchaba para hacerme más fuerte para llenarme de ira y rencor,pero al final solo lograba arrepentirme de mi arrepentimiento, prometí nunca más decir te amo y cada día que pasa más me convenzo de que así será, tomé mi promesa y la tiré bien lejos al fondo del mar en esa orilla donde suena el agua y las rocas acarician los dulces rugidos de las olas, ahí la tiré donde sé que nunca más volveré a estar como lo estuve alguna vez, también tome mis caricias y besos y los hice que se resbalaran por el abismo de una hélice de un barco que nunca navego,por último y para terminar tomé mi corazón o lo poco que me quedaba y lo deje donde mismo floreció donde me queda el recuerdo tan claro como el color de mis ojos en mi mente, ahí donde te dije una vez te quiero con miedo a que no me dijeras nada y queriendo que tampoco me lo dijeras.
Dicen que el desamor dura el doble de lo que duro el amor, pero en realidad yo no creo eso, por que nunca te voy a dejar de amar, entonces nunca te desamaré, entonces siempre te amaré aunque me duele más que desarmarte,es casi patético, es casi no sé utópico dentro de una novela romántica del siglo XV. Donde su amada se muere de amor por su amado que nunca volverá, es como Madeleine de Amélie, ella simboliza perfectamente la frase "llora como una Magdalena", es perfecta para sentirme identificada, ella espera a su amado que quizás nunca volverá con la fiel esperanza de él siempre la amo, hasta la muerte, yo en cambió sé que nunca me amaron y si alguna vez lo hicieron mi mente ahora está demasiado nublada como para reconocerlo, creer que solo tú amaste será un tanto dañino para algunos, ya que hace dudar de hasta las piscas de momentos de felicidad, pero a mí no me causa eso, al contrario siento que aunque me quedaron tu palabras grabadas cuando me escribiste "creo que no, nos hicimos así como taaaaanto mal", bueno eso era para ti en realidad, por que lo que es yo casi me morí en vida y creo que aún tengo esa somnolencia del alma por las mañanas y cuando estoy sola, creo verme bien a cada momento para los demás, pero es cuando caigo entre cuatro paredes, cuando mi vida se vuelve lo que realmente es, bueno no mi vida, sino que mis momentos, por que no quiero agrandar tu narcisismo y decirte que siempre pienso en ti, no quiero agrandar eso que me hizo daño, es que nadie soporta acaso que alguien te ame con honestidad, bueno yo por lo menos ahora no lo soportaré, no dejaré que llegue a mayores, no dejaré pasar más allá las frases bonitas superficiales, no dejaré pasar más allá de ese interés premonitorio a la coquetería pura de conquista, No, me empeñaré a no volver a ser nunca más la susceptible al amor.
Cada noche  me imaginó tu rostro durmiendo, no sé que pensar en realidad si dejarte ir en mis sueños o dejarte ahí intacta tal cuál, para dejar aunque sea ese recuerdo de ti en mi mente, pero me duele por que mi conciencia cada noche hace que esa misma imagen que yo cultivo como esa flor que no florece por que no es flor es maleza solamente, me la arranca de las manos, la estropea y la arruga, la distorsiona, la desvirtualiza,pero sabes qué, ayer en la noche logró por fin llevársela, pero de mis sueños solamente, no me quiero dormir ahora de verdad por que extrañaré eso que a poco me tranquilizaba y a poco me dañaba, la tengo en mi mente,pero no en mi subconsciente, ahora me dormiré y así como lo hago cada semana, cada día, cada hora y cada segundo haré como que mi vida esta perfecta sin ti, aunque no sea así...
Desearía decir que no recuerdo tu cara, tu voz ni tu mirada, pero la recuerdo igual como cuando te comencé a mirar diferente, como cuando te conocí, como cuando floreció un amor a segunda vista...
Que por lo menos para mí no puede existir...