¿Qué es el amor? (del baúl de los recuerdos)

Pregunta que siempre me hago y que nunca me gusta publicar...ya que nunca le encuentro una explicación concreta, aunque quiera no tiene explicación mil veces me doy vuelta en el mismo acertijo de siempre y nada, no hay nada como respuesta más que una sensación más que emocionante, mejor dicho delirante. Delirante es trágico, puede que sea solo una palabra que un personaje público, ¿ Quién habrá inventado la palabra amor?...Tonta pregunta, como lo es de absurdo mi texto. A veces siento que el amor es solo una ilusión, demaciado implícita como para notarla, absurdo puede que sea una buena definición para amor, pero es buena cuando nunca lo has sentido, pero creo que todos alguna vez hemos sentido el amor, creo que el amor tiene una capacidad increíble de adaptarse en alguien, es versátil en todo su aspecto, tiene miles de caras así como la tuya y la mía, cualquiera puede ser el amor. Y si el amor es una persona...no sería muy fantástico y fantasía no define el amor, fantasía de una noche sería fantástica, pero al otro día ese gusto amargo de saber que aquella fantasía de una noche solo fue esa noche y que no va a volver, eso no se siente bien, al contrario, lo mencionás como una anécdota, pero en el fondo te siente vació por dentro y como te gustaría que aquella persona que fue parte de tu fantasía siguiera ahí, pero no está fue algo efímero, producto de la bohemia nocturna. A veces esa fantasía pasa a ser real, pero te decepciona, aunque a veces esa fantasía también puede sorprenderte de una forma impresionante, ¿ Se puede transformar una fantasía en amor?...creo que sí, creo que sí, creo que puede cambiar y ser parte de esa personificación llamada amor. Eso podría pasar, no lo sé,tengo la esperanza, esperanza será una definición para amor, puede que sí, pero suena demaciado sufrido, creo. En fin luego de un texto absurdo, de un análisis precario, me dí cuenta de que el amor ES, solo eso está, es, nada más que eso y que te hace ser, te hace muchas veces existir, te hace parte de algo, algo simple, algo complejo, algo fantasioso, algo absurdo, algo decepcionante, algo esperanzador, algo sufrido, algo delirante, algo trágico, algo mágico, algo iluso, algo que está. EL AMOR SOLO ES...

Between nothing and the emptiness!!!!

mmm es raro...encontrar a gente similar a ti en estos tiempos de cólera, donde todo es más frío y sin emoción, creo que soy una persona muy emocional, con buenos y malos sentimientos como todos los seres humanos, pero ¿Qué pasa si me equivoco?... no va a ser la primera vez, eso es cierto, trataré de ser lo más prudente posible, además de sufrir no creo que me pase algo más que eso, pero que más terrible que sufrir, no lo sé, creo que del sufrimiento se adquieren las mejores experiencias de tu vida a veces, como también de el amor, aunque sea muchas veces algo insano. Tantas cosas que quisiera decirte y hacer en este momento, pero no puedo tengo que darle algo de tiempo y ver las cosas desde otra perspectiva, pero como me doy cuenta si esto es algo nuevo o el solo otra persona más que pasa por mi vida, no lo sé, creo que tendré que confiar de una vez por todas, creo que en aquellas conversaciones contigo y conmigo misma a lo mejor encuentro la respuesta. De lo que si me siento segura es que quiero compartir mis sentimientos con alguien y aunque crea que ese alguien ahora eres tú, no lo diré a menos que se dé, la oportunidad o la circunstancia correcta. Lo que si sé ahora y estoy más que que segura es que quiero mirarte nuevamente, estar contigo, aunque sea solo para conversar, aunque sea solo para saciar mi obsesión por los labios que en este caso serían los tuyos. Nunca he sido la que da el primer paso, nunca he sido la que toma la iniciativa, ni nada por el estilo, pero a veces creo que tan solo con una mirada se sabe lo que la otra quiere. Espero que alguien se dé cuenta de ese detalle, que es algo fundamental para mí. Esta vez no seré la impaciente, está vez seré, alguien corriente que solo quiere conocerte para saber si en realidad, puedo compartir eso tan preciado contigo.

para ti niña...ya que me pediste una carta yo ya la había escrito solo quería que te dierás cuenta de que era para ti... Nadia!

(Cosas sin sentido alguno) Esa capacidad tan extraña que tienes....

Cada vez me convenzo más de que tu lazo afectivo aún sigue acá, trato de dejar de pensar en ti, pero como que no me siento capaz, es como esa sensación de vértigo dejar de pensar en ti, esa sensación que te invade y casi no te deja respirar un vacio totalmente mental y corporal. Busco y busco un motivo para dejar de escuchar en mi cabeza esa canción que te describía total y detalladamente, que yo la tarareaba de día y de noche mientras soñaba con tu boca. Esa obsesión tan insólita de probar tus labios, de desear más que nada tu labios, ese momento de conexión, donde tu y yo jugamos a entrelazarnos de una forma húmeda, fría algunas veces y cálida cuando es real.
A veces ni yo misma me entiendo y tampoco espero que me entiendas estos mensajes en clave que resitó por las noches, solo ella la utópica que se llevo mi corazón, solo ella los entiende. Y lo sabe aunque ni siquiera se lo diga, sabe que no puedo vivir sin ella, por que me hice una maldita dependiente a su droga, que mis periodos de abstinencia no duran mucho y que nada puedo hacer más que recaer y recaer, una y otra vez. Aquel grito desesperado en medio de la noche cuando me decías no te vayas, cuando aclamabas por que yo girará y volviera como lo hacía una y otra vez aún lo tengo aquí y no me lo puedo sacar. Es tu tono de voz, no creo.
Que cosas dice este desierto frío y vació que habita mi cabeza, cosas sin sentido alguno, pero que sirven como una forma surrealista de expresarse, de dejar ese sentimiento afuera y hasta patearlo, pero como no creo que lo podría hacer, mejor que me quede quieta en mi cama, con la mente en blanco y logre dormir.

mmm cosas nuevas!

En un momento de mi vida en que desearía sentarme y escuchar solamente...
Pero que pasa si te quedas a esperar lo que deseas, pero que ocurre cuando miras y no reaccionas, eso es lo que no quiero quedarme sentada esperando que me mires, que me escuches, que me desees, no, no me quedaré esperando, puedo escribir mil versos de amor, pero no quiero siento que debo tratarte con la mayor paciencia posible para tenerte solo para mí, no te buscaré a menos que tu me digas que te busque, no te besaré si no me miras como me has mirado en noches anteriores, no te tocaré si no siento tu respiración agitada en mi oído, no voy a esperar nada de esto, solo te desearé en silencio, no como un objeto como tu me decías, si no como algo que es solamente, no te buscaré en la cama mañana, solo te acariciaré, no quiero hacerte el amor, solo quiero contemplarte, quiero mirarte.
Cada noche empieza mi día, caminando por calles angostas que aún no logro acostumbrarme, paso de labios en labios, pero siempre buscando algo verdadero, paso de roce en roce, pero siempre con la esperanza de que vuelva a suceder, pero que me queda más que ese placer momentáneo después...nada...nada me queda, ya que no me atrevo a jugarmela a mil, nunca me atrevo a veces me siento mal por mi actitud , tan estúpida, pero muchas veces pienso que todo lo que hago es por una única razón de que no me hagan daño, puedo ser muy pasional, pero son las circunstancias, es momentáneo, pero en el fondo soy una persona demaciado de piel, demaciado romántica, obsesiva no lo sé, pero si muy amante del amor, que no lo estimula, solo lo deja pasar así como pasa alguien delante de mis ojos, no sé si me explico de forma clara esta vez, pero soy demaciado sensible, cada gesto, cada movimiento, cada mirada para mí tiene un significado mucho más allá de lo que muchos no logran percibir. Hace tanto te buscaba, pero no me dí cuenta que no te tenía que buscar, si no que tu me tenías que encontrar, agote mis armas de búsqueda en este momento, ya no quiero más desear a nadie , solo quiero que todo siga su curso y si mi curso se válida poco a poco contigo...bien...pero si no me da igual, seguiré siendo la misma, la misma que desea agotar su pasión por una noche, la que lo consigue y luego sigue su camino así soy yo. Pero algo me dice que tu puedes tener la facultad involuntaria de cambiarlo. Y yo me siento dispuesta a cambiarlo, por que mi sentido del amor es totalmente emocional, yo me enamoró de los mínimos detalles, de una sonrisa, de una palabra, de tus labios. En los detalles esta lo especial.