Son momentos solo eso!

Estos días he estado bastante nerviosa no sé muy bien por que, pero me tiene loca este nerviosismo constante en el que vivo, me desespera y me hace sentir en otra órbita, un poco somnolienta como siempre en realidad, pero más aún con un ánimo que se va tropezando con mis pies, suspiro a cada minuto,a cada segundo,que pasará conmigo, a veces me dan ganas de salir, estar en una distorsión total para que se me olvide todo en lo que no he pensado, pero a veces solo quiero estar sola y pensar, soy demaciado extremista parece por que mis estados de ánimos son blancos o negros y a veces morados, pero que más da si nadie siente lo que siento acá dentro de mí, quiero gritar y borrar todo lo que esta a mi alrededor, estar en una pieza oscura donde poder solo conectarme conmigo misma y con nadie más.
Estoy sobre poblada ya no quiero estar con nadie y no sé por que nunca lo voy a expresar de forma explícita, por que tengo la capacidad de aguantar lo que no me gusta y aguantarlo y aguantarlo y seguir aguantándolo, más bien ignorandolo, por que cuando me preocupaba de lo que me molestaba, más bien usaba mi tiempo y mi carácter de forma negativa, no disfrutaba nada, solo me preocupaba de las energías negativas que en realidad no son mi rubro.
Es un poco absurdo lo que escribo, pero yo lo entiendo, no es que me quiera suicidar ni nada por el estilo, pero constantemente pienso en una muerte trágica y segura. ( la gene lo sabe), Aún me acuerdo de la piedra que esta arriba de tu casa.
Tengo un sentido suicida muy marcado y no temo en ocultarlo me da igual.
Peco de pereza si es que es un pecado, todo el tiempo mis energías están al mínimo, estoy un poco desmotivada, pero no se nota para nada. Es que yo soy la que siempre se nota feliz y es verdad que soy feliz a veces, pero no siempre a veces necesito un poco de tranquilidad no digo que me voy a aislar o algo así, ni dejar de ver a mis amigos solo quiero estar sola a mi modo.
¿ Será que nuevamente me falta ese toque de amor que necesitaba hace un año?
A lo mejor me hace falta ese toque de amor, pero en realidad no estoy preparada para una relación seria y no me urge en prepararme tampoco me siento bien como estoy, pero hay momentos de decadencia de amor como a todos nos vienen alguna vez, la necesidad de tener polola o pololo en el caso de otros/as, pero pasan luego de besar a alguien, eso creo yo, sé que no es lo mismo una aventura de una noche, que saber que al otro día esa personita que forma parte de tu corazón va a estar ahí contigo o bien va a ser parte de tu vida, en cambio la aventura de una noche muchas veces es te visto no me acuerdo, o bien, no si yo te llamo mañana para que nos juntemos, nunca te llaman, aunque siempre hay excepciones.
Hoy es un día pesimista no sé por que, pero me siento pesimista, no me siento con energías, ni con ánimo, lo otro que me tiene mal es buscar la forma de como decirle a mi vieja que soy lesbiana, que terrible, a veces hay momentos en que estoy total y completamente dispuesta, pero cuando llega el momento, no lo logro siempre cambio de tema o terminamos hablando de otro tema, yo sé que mi vieja sabe y está esperando solo que yo se lo confirme, mi vieja no es tonta me conoce más que nadie, ella sabe cuando no estoy de humor o cuando no me gusta algo. Y por eso sé que sabe muy bien, me lo confirmo por una situación, pero no sé aún cuando se lo diga, de lo único que estoy segura es de que soy lesbiana.

¿Cómo olvidar un viejo amor? ¿Cómo lidiar con algo que nunca sucedió? ¿Cómo olvidarte, si nunca te tuve?

Que mal se siente tener un amor que nunca va a poder ser, no sé que hacer para olvidar esto me atormenta, sin duda, aunque solo de vez en cuando, pero estando con otra pienso en ella y no sé si se fije que mis ojos no tienen otro horizonte o si algún día ella sienta algo parecido a lo mió, por que nunca le diría lo que siento por ella, que confuso es todo esto, que ilógico, que amor tan irracional, tan ideal, tan imposible.Como desearía tenerte entre mis brazos y darte todo el amor que llevo dentro, como hacer para no desearte tanto, para no amarte tanto, para dejar que todo siga y te vuelvas solo un recuerdo hermoso en mi memoria, como hacer para ya sacarte de mi mente, tú eres parte del cuento que nunca he empezado, tú eres la luna que no brilla, pero si se hace notar, tu eres mi pared en blanco que añoro pintar.
No lo puedo entender si no eres para nada espectacular, por que soy la única que te ve tan ideal para mí , tan autentica, estúpido corazón que aún no entiende que no estas a mi alcance, cobarde mi mente que no se atreve a matarte.
Hoy te ví y yo tan fría como siempre y tu tan bella como nunca.
Hoy te miré te contemple siempre de lejos siempre de reojo, tus labios no sabes como los deseo, mis manos se vuelven un niño muerto de frío, tiritan por tocarte saben que hay encontrarán lo que necesitan, me gustaría rodear cada centímetro de tu cuerpo con mis manos, saborear cada milímetro de tu cuerpo con mi boca y con mis ojos rodear tu mirada hasta lo más profundo de tu ser, llegando a ver cuanto disfrutas que te toque y viendo que me amas así como te amo yo a ti. Como me gustaría congelar ese momento a tu lado para poder llevármelo en mi bolsillo y verlo en cada momento que te necesite, para no extrañarte tanto, para no añorarte tanto y para olvidar mi deseo por ti y seguir mi vida tal y como se propuso, pero de verdad no puedo sacarte de mi mente, pienso en ti cada instante mi razón de ser te la llevas tu sin siquiera preguntar, dame eso que necesito para no seguir buscándolo en otros brazos, perdoname por amarte tanto, pero es que no lo puedo evitar, como deseo que en esta noche que me atormenta, fueras tu la que estuvieras a mi lado, la que me dijera te amo y yo poder tocarte y hacerte el amor como tanto lo deseo.
Me encuentro perdida en un bosque de árboles oscuro y no encuentro la salida, creo que es tu amor que por fin me da una señal, que por fin se da cuenta que somos la una para la otra.
Espero que esa señal llegue algún día, por que mi amor poco a poco se van ahogando en este mar de hojas oscuras, que caen con el otoño.

Por amor al arte Ivan Guevara

Por amor al arte
dejaron de escribirse historias para contarte
se secaron los mares de sueños para despertarte
por amor al arte
la noche se hizo de día
borrando la oscura sombría de tu soledad
Por amor al arte
la luna se bajo del cielo para consolarte
las nubes dejaron paso al sol para iluminarte
por amor al arte
tu vida ya no era tan fría
y dejaste de sentirte vacía por tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías
que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
es por amor al arte
Por amor al arte
lloraste lágrimas de miedo hasta secarte
dejaste a un lado cada duda para lanzarte
por amor al arte
supiste salir adelante
rompiendo por fin las cadenas de tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
y al fin te ilusionaste
saliste y gritaste tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se...
que apareció en tu vida
tu princesa herida
tú no sabías
apareció en tú vida

¿ Una Familia?

Como puedo calmar esta ansiedad, no lo sé en realidad, algo me dice lo difícil que es de controlar, lo difícil que es llevarla a un deterioró total, mi razón se va lentamente, pero trato de controlarme, pero que hago si no me adapto a este ambiente de intranquilidad, como hago que cese todo y quede en calma, mi felicidad es fugaz ya lo dije una vez, pero en este momento no me siento tan feliz como hace unas horas atrás, es tan difícil controlarse, esta euforia no me deja en paz, pero todo va acabar lo sé llegará el día en que todo quedará en tranquilidad.
A que se debe todo esto, en mi familia nunca las cosas han sido correctas, no es palabra adecuada correctas, más bien la palabra adecuada es cuerda, en mi familia nunca han sido las cosas muy cuerdas, siempre he vivido en medio de peleas y discusiones, pero aquí estoy una persona normal sin mayores problemas, yo sé que no soy la única adolescente en el mundo que pasa por esto, lo sé y muy bien, hay familias y circunstancias peores, no me siento desdichada por mi familia, al contrario me siento favorecida, no feliz, pero tranquila con la familia que tengo, mi vieja es la mujer más abnegada que he visto en mi vida, toda su vida a luchado en contra de la adversidad de los tratos y maltratos injustos hacía ella, su madre murió cuando ella a penas tenía uso de razón, cuando tenía cuatro años,de ahí se fue de hogar en hogar, de pariente en pariente, y sobrevivió, fue abusada y discriminada por ser mujer, pero siguió adelante, la trataron de violar sexual mente, pero impidió que se llevará a cabo con valentía enfrentó aquellos hombres, que eran una desdicha de persona, que no tenía en valor ni la astucia para conseguir una mujer de verdad y querían aprovecharse de una adolescente, de una niña.
Ha trabajado toda su vida, se ha sacado la mugre coloquialmente hablando por nosotros, la admiró es la persona más importante en mi vida la razón por la que vivo, por quien yo respiro, por quien me motivo, por quien daría el cielo y mucho más, en quien yo pienso cuando hago algo mal, es mi respiro cuando me siento ahogada, es quien me recuerda quien soy cuando me siento perdida, es por quien lucho día a día, por ser mejor, eso es mi vieja para mí, es todo. Y aunque a veces se equivoque, nadie es perfecto en esta vida, es mucho más notable las cosas buenas que ha hecho por mí y mi hermano, que las malas.
Mi viejo, no sé, no sé que decir de él, no lo odio, a pesar de las idioteces que ha hecho,pero no siento ningún lazo afectivo hacía él, no siento ni respeto, ni admiración, los primeros años de mi vida todo iba bien, según mi vieja, por que en realidad no recuerdo mucho de mi niñees, mi memoria bloqueo esa parte, no sé por que, pero la bloqueó, la desdicha de mí viejo se transmite a través de sus ojos, los años encima se notan en su cara, es una persona a veces tan miserable y a veces tan inocente, que no puedo descubrir en realidad lo que quiere, nunca ha luchado por mí y mi hermano, siempre ha vuelto por mi vieja, no lo digo por que yo lo crea así, si no que por que él mismo me lo ha dicho más de una vez y a pesar de que a intentado terminar nuestra familia de la manera más trágica, pensando hasta en matar a mi vieja y con un intento fallido, sigue aquí en la casa en un climax constante entre el y mi vieja, es una batalla constante.
No me explico, no logro entender que pasará por que aún seguimos juntos y como mi viejo no sé da cuenta, de que nadie le pone atención y su razón de estar aquí lo ignora completamente, no da su brazo a torcer, no tiene dignidad propia para marcharse y no volver más, ya que esta familia, ya no es familia, ya no resulta definitivamente ya no resulta.