En cada instante...

En este instante mi cabeza esta en otro lado, como que no quiero pensar en lo aquello , pero es inevitable , siempre limito mis sentimientos de una forma desesperante y a veces no entiendo por que mi corazón esta latiendo fuerte , mi mente está total y completamente somnolienta, que estúpido es sentirme así, vez que me limito , tengo miedo a salir con mis manos atadas, este terrorífico volver a sentirme así, parece que estoy siendo demasiado grave, pero es así , siento miedo...a nuevamente no poder concentrar mis pensamientos en lo que es realmente importante para mí. Pero, ¿Qué hay si te siento importante ?... ¿Qué hay si soy patética en este instante ?...No lo sé, quiero saberlo, pero no creo poder soportar una respuesta indeseable. ¿Por qué me calló todo esto, que siento y pienso ?...La verdad es que no sé que decir, algo absurdo, no soy franca conmigo misma, prefiero hacerme la que no entiende, sabiendo que lo entiende, creo que es mejor así .
Una vez me enseñaron a no arriesgarme y aprendí muy bien la lección, aunque fuera con la peor persona.

¿Por qué me adelanto a las cosas?...¿Por qué no mejor vivir sin sentimientos?

¿ Qué me pasa? ¿por qué me he quedado pensando en ti?
que es esto, no me gusta, por que no sé que siente, a veces soy una tonta, no reaccionó a nada por miedo al rechazo, me gusta y mucho, pero no me gusta sentirme así, por que nuestro camino se separa, no quiero quedarme con un vació, por que estoy sin ella, por que no te puedo mirar, por que no te puedo besar, por que me restringí si ni siquiera es mía, si ni siquiera, se quien es, me has cautivado lentamente con sus palabras, no la he tenido muchas veces cerca, pero las veces que la he tenido cerca no me puedo controlar trato de ser alguien normal, pero cuando estoy con ella, nada es normal, todo es más intenso, ¿quién es ella? ¿por qué aparece así? no te imaginas cada vez que intento conocer gente, no puedo, me acuerdo de ella y la veo en otra gente, la siento, ¿qué me pasa yo no soy así? me puedes dar una respuesta, le puedes decir a ella que me mire y me diga lo que siente, le puede decir que la deseo, le puedes decir que deseo sus labios, que quiero tener sus manos entre las mías, le puedes decir que me tiene como una loca, le puedes decir que ya había olvidado este sentimiento, por querer saciar todo en un momento, no sé que es... lo pienso y lo pienso y no encuentro explicación alguna, por que llega ahora cuando deseo estar sola, por que llega y me cambia mis sentimientos fríos así de un día a otro, por que es tan radical su influencia, por que me tiene en esta estúpida incertidumbre, por que quiere hacerme esto, no sé, quiero tenerla, eso quiero. lamentablemente todo es tan iluso en mi cabeza, todo es tan utópico y me decepcionó rápido, pero creo que esta vez es mucho más que eso, aceptaré cada defecto como algo interesante, nunca me ha gustado la perfección, creo que en los defectos está lo sabroso, lo que deseo saber, quiero que ella sea ella misma para mí, quiero que ella no se vaya, quiero que ella este en mi vida así como yo quiero estar en la de ella, me importa poco que esto dure días, me importa poco, no me quiero quedar con la duda no ha ver sabido quien eras, no me quiero quedar así, no me quiero quedar como una tonta reprimida. me quiero quedar con ella! te preguntarás quien es ella... luego te lo diré...luego te lo diré no impacientes...por que pronto te lo diré y te sorprenderás lo tonta que fuiste al no darte cuenta...

Que pensamientos aquellos!!

En un momento donde no deseo estar inspirada lo estoy, en un momento donde no deseo estar cayendo, lo estoy, por que todo se vuelve tan contradictorio ahora que no quiero que me pase esto y me pasa, me pasa, veo el cielo caer y ser parte de él, pero que es eso, nada es solo una similitud, siento que ahora todo cae por su propio peso, siento que ahora cuando no estás todo es diferente, y siento que disimuló ser algo que en realidad no soy, pero no voy a darte una explicación, no sonreiré y no te voy a dar una explicación, trato de ser algo que en realidad no soy, pero a pesar de todo lo disimuló muy bien, te voy a traicionar lo sé, pero que más da, si todo en mí vida no tiene sentido alguno, he dormido sin dormir, he dormido sin soñar, pero ha quien no le ha pasado eso, sé que no soy alguien buena, pero esta más que claro que disimuló ser buena, alguien buena, pero que queda si dejo de lado mi cuerpo y solo te muestro mi esencia, lo que en realidad soy, creo que a veces es recíproco, pero si no lo es, pero si todo es mentira si todo lo que pasa, es una maldita y absoluta mentira...¿Qué pasa?...tendré que arriesgarme una vez más y saber perder si es que pierdo y querer ganar si es que gano...mmm...Pero está más que claro que cuando hablamos toda perspectiva cambia, en momento de inercia emocional, en momentos de soledad, en momentos de tristeza, todo da igual si estoy hablando contigo o si tan solo te tengo cerca, tengo ganas de tenerte cerca, pero la disposición afecta,pero igual tengo ganas de tenerte cerca, y gritó y pido al destino si es que existe que me de tan solo la oportunidad de mirarte, en los momentos de inestabilidad es cuando más me siento segura de decir lo que siento, no sé por que. Ahora no quiero nada de ti, me gustaría tan solo dormir escuchando tu voz y mirarte hasta el amanecer, te busque, pero no sé por donde, los lugares donde estuve, los pude intuir creo, pero a lo mejor no fue la intuición, pero siento que a veces te escapas de mí, pero seguiré dando el otro paso que me acerque hasta ti... ¿Y qué piensas tú?