Experiencias...

He perdido mis zapatos y dudo poder encontrarlos, entre tantos pasos que dí, entre malezas que se enredaban en los dedos de mis pies, entre caminos de tierras donde muchas veces creí tener todo bajo control, es así subconsciente, mis estados de animo varían espontánea y rápidamente, me siento como me sentí hace poco perdida entre las largas malezas y secas de mi vida descontrolada por tanta presión conmigo misma, soy humana y necesito errar, pero eso esta fuera de mis manos, ya se me fue como una que otra vez se me fue entre las manos un poco de dinero o un poco de licor, o uno que otro amigo que no era realmente amigo o más de algún capricho del cual me estaba encantando, así se me va la vida de vez en cuando pierdo las riendas y las recupero, pero hay veces en que ya es muy tarde o todo es incierto e indeciso…
Una vez me dijeron que hacer yo nunca tomo en cuenta los consejos de la gente, solo me dejo llevar por lo que quiero o por lo que es conveniente para mi ausencia en este territorio lleno de obstáculos y tropiezos escabrosos…
Miré aquella casa, tenía un camino angosto para llegar a la puerta, era angosto y oscuro, lleno de plantas grises y flores secas, todo se veía muy arriesgado y se notaba que ya nadie pasaba por ahí, por que no habían huellas de nada más que el viento y la tierra que se acumulaba entre baldosas antiguas con un decorado trigonométrico, sus bordes tenían marcadas las huellas de quien nunca pudo avanzar por ahí, algo me decía que debía seguir hasta el final sin importar lo sucio que estuvieran mis pies, por que al cruzar ese camino podría hallar el lugar donde probablemente estarían mis zapatos, lo pensé tan solo un segundo, miré hacía atrás y vi el sol que cubría los árboles en el arrollo que se divisaba de lejos, nunca me gusto el sol y aquel camino que terminaba en aquella casa llena de misterios sombríos y me decía que allí encontraría la soledad que siempre espere, a pesar de eso… yo no quería estar sola. Pero me arriesgue una vez más por lo que no deseaba y fui, mis pies se ensuciaron y mis manos desaparecían entre el polvo y las ramas que las cubrían, al pasar sentía los rasguños de las flores secas a mi camino, pero también sentía que debía continuar y seguía a paso lento para sentir uno a uno los rasguños en las manos y en la piel, miraba hacía el frente y solo veía esa casa lúgubre que me llamaba y seguía mi camino, lograba divisar uno que otro detalle a medida que me acercaba, veía las ventanas llenas de rostros de gente que deseaba ver más allá de lo que había en ese camino muerto, pero la cara de espanto que tenían no los dejaban ver nada, sería yo la primera en poder ver lo que había más allá por que mi rostro no responde a ningún estimulo hoy, ya que no desea más que mostrar la incertidumbre en la que se encuentra, seguí aquel camino, me encontré con un gato negro que me miró fijo a los ojos y siguió de largo en su andar al igual que yo, logre llegar a los escalones de la entrada de aquella casa, me paré y miré hacía atrás, noté que desde allí todo se veía mas fácil de lo que era, me senté en los escalones a tomar la decisión de mi vida, quizás sería más fácil si yo no entrara a aquella casa, pero me decidí rápido no tenía nada que perder así que observe bien cada detalle de la casa y el camino de vuelta para no perderme, al entrar caminaba más lento por que sentía que el aire disminuía, tenía que respirar más lento por que los pies me pesaban, el piso era agrio, las paredes dulces y el techo salado, había un reloj que no paraba de avanzar y corría a una hora por segundo, a penas lograba ver las agujas, un mueble antiguo y un florero de cristal con rosas rojas secas donde sus pétalos agonizaban, me dirigí al florero y tome una rosa, se volvió anaranjada en mis palmas, luego rosa en mis muñecas y roja en mis dedos, fue ahí cuando me dí cuenta de que lo único con vida en esa casa era yo y aquella chimenea que tenía una llama rojiza que me encandilaba la mirada, buscaba en esa llama casi ciega el camino por el cual seguir, pero no había nada solo era mi intuición la que me decía que hacer, siento que creer en mi intuición es demasiado arriesgado para tomar la determinación del camino por el cual seguir, pero dicen que la intuición muchas veces le gana a la razón, eso creo que lo he escuchado más de una vez…Seguí caminando algo me decía que debía seguir, inerte en mi destino llegue a un pasillo largo, habían cuadros de gente que alguna vez pobló esa casa, se veían felices, pero a medida que avanzaba todo se hacía un poco más triste, las caras de aquellas personas que creí haber visto alguna vez en algunas de mis noches agitadas eran de desesperación, sentía que avanzaba dentro de una historia con un final trágico y a la vez mágico, los cuadros no terminaban, detallaban cada circunstancia de la vida de estas personas, más de algún juego de niño, peleas de pareja, discusiones, gritos y violencia… Se me agitaba la respiración, aunque mis pies pesaban, quería saber que seguía de esa historia pictografíada en cuadros llenos de polvo, se volvía mas intenso, los niños ya se habían ido de la casa, las arrugas caían en los rostros de la madre y el padre, no era nostalgia lo que había en sus caras era algo más… lentamente seguí con curiosidad y con miedo a saber lo que iba a pasar en la vida de esa gente que solo pude haber visto por las noches, al final del pasillo se veía una habitación cuando me quedaba poco para terminar la vida de una familia, seguí, una foto con fondo y marco oscuro, donde se veían velas, lágrimas y flores eso quedo de la vida de esos entes perplejos en una fotografía que alguna vez fueron personas de carne y hueso, suspire, callé unos segundos y seguí el camino hacía la siguiente habitación.
Seguí caminando con los ojos cerrados, no quería saber lo que había en la habitación, sentí que ya estaba dentro de ella y abrí sigilosamente los ojos, no lo creía, no creía lo que veía, eran cientos de libros y hojas escritas a mano, y ya no había otra salida, la única parte donde creo poder encontrar mis zapatos era en ese lugar, lleno del placer culpable de la lectura, que te hace sentir en un mundo de fantasías en hojas llenas de intriga y de ganas de seguir, parecido a un laberinto, casi muda me sentía ante la admiración de tantas penas, alegrías, amores escritos entre hojas desgastadas y llenas de polvo, seguí entre libros, me dí cuenta que al fondo del laberinto se veía una luz suave y llamativa, avancé casi exhausta y algo me impidió el paso, era que habían dos caminos y solo uno de ellos te llevaba a la luz, no sabía que camino seguir, tome un libro del extremo del camino derecho, me senté y lo comencé a leer, estuve horas sentada intrigada por terminar esa páginas amarrillas llenas de polvo y letras desgastadas, me quedaba poco para poder terminar el libro, sentía que mis pupilas no paraban de moverse de un lado hacia el otro, hasta que por fin lo logré, termine aquel libro, me paré estire mis manos hacía arriba. por fin pestañeé y tomé otro libro del lado izquierdo, lo abrí y lo comencé a leer, poco a poco, me enredé entre una que otra historia de aquel libro, ni comparado con el otro que pensaba más en terminar en que, que sucedía en la historia, mis pupilas se contorneaban al ritmo de la música que estaba en mi cabeza mientras las palabras y las letras tomaban sentido en mi cabeza y con la música que les daba algo de ritmo a una historia que te comía los dedos y el aliento al leerla…Me paré nuevamente, pero esta vez en medio de los dos caminos, era un poco difícil, miré a mi alrededor, no había nadie a quien demostrarle nada así que de nada me servía demostrar que acerté, seguí ese camino por aquella historia que me envolvió, no lo podía creer al final del camino, una mujer, bellísima, su rostro se mostraba somnoliento, como si llevara ahí sin hablar con nadie por mucho tiempo, ella tenía sus cabellos largos y rojos como la llama de la chimenea en la entrada, su aroma era dulce como las paredes, el entorno que ni siquiera la intimidaba era agrio y su piel salada como el techo y el agua salada, sus ojos reflejaban la vida de aquellas personas de las fotografías, sus manos eran blancas y suaves, su mirada estaba fija y ella no se movía, era el retrato perfecto de la mujer de mis sueños y a sus pies estaban mis zapatos tal y como los había perdido, me acerque lentamente, no podía sacar mi mirada de la suya, el nerviosismo me invadía, tomé mis zapatos y me los puse, lento introduje mis pies sucios llenos de polvo, rasguños y tierra, no sabía que hacer ahora y ella se acerco, me tomó la cara y me beso, sentí como toda mi vida pasaba frente a mi y como esos labios de sabores indescifrables se disponían hacia mí, fue como si en todo el cuerpo sintiera algo que quiere salir, derepente me dejó de besar y se alejó, lentamente todo volvía a mi alrededor, todo lo que había ahí. lo deje ir con un solo beso de ella, era quizás la musa de los mejores de mis sueños, me tendí en el piso y de lo cansada que estaba no pude contener el sueño, cerré los ojos y ahí me quede tendida, con mis zapatos nuevamente, con una sensación rara en los labios y con la incertidumbre de que a veces el destino te lleva a lugares recónditos y a experiencias que sin darte cuenta son lo que siempre se espera de la vida, lo más curioso es que del libro del cual decidí que camino tomar, ese libro, aquel libro solo hablaba de amor…

Mírame directo a los ojos!

Q vas a ver…hace algunos meses no recordaba lo que había en mi mirada…no sabía q había…Hubo un momento en q no deseaba mirar mis ojos, ya q sentía q ni yo misma sabia q había…donde había dejado ese brillo q no recordaba, donde había dejado mi mirada…camine una vez por la playa sola…me senté en el puerto a ver pasar el mar q siempre volvía…pero no habían rastros de mi mirada…me senté a ver las horas pasar y a ver si me daba alguna respuesta ese montón de hojas en el piso…eran hojas del cuaderno de mi vida que una y otra vez no me decían nada, solo veía borrones y palabras abstractas sin sentido…pero ni indicios de mi mirada…veía frases con adornos bonitos, pero eran solo adornos no era nada más que eso, una pintura restaurada con errores superficiales y que habían llevado a pasar la verdadera esencia y belleza de la real …el modernismo había hecho un hueco en mi corazón, yo no quería ver nada más que no fuera lo que realmente no me hiciera salir del pozo en el q estaba, era como dicen una ciega q no quería ver, pero tampoco tenía una mirada como iba a ver lo que realmente debía ver si la había perdido, entre bulevares y antros de distorsión, entre un trago, entre una caja de vino y un tequila barato…Muchas veces camine sola por calles largas y angostas llenas de gente que no sabía q  planeaba para mí…No sabían q lo único q yo deseaba era volver a encontrar la mirada que tanto añoraba, esa mirada que me frenaba y lograba sacar lo que realmente era…Un día sentí que la pateé, pero me había equivocado era la mirada de una que otra mujer q me decía cosas bellas al oído, pero yo no veía y poco a poco entre palabras bonitas al oído había perdido la audición, estaba ciega y sorda entre labios de sabores dulces y amargos… Caminé por un cerro que me llevo no se adonde a los brazos de una mujer que me miraba mientras dormía, me tomaba la mano y me acariciaba la cara yo me hacia la que dormía por que no quería que ella fuera correspondida, por que no quería q viera lo q realmente ni siquiera sentía…Luego de unas cuantas noches de alcohol y besos a presión..Me de esos labios q tanto me deseaban…los deje por otros q en realidad me besaban…que me daban la ternura necesaria para ver q mi mirada no se había ido ni nada, solo yo no estaba viéndola bien o encontrándola bien estaba a mis pies haciendo señas moribunda de tantas veces q pase sobre ella…cómo nunca me dí cuenta de que estaba ahí? Empecé a descubrir q la vida no era tan mala como yo creía como para no observar lo q pasaba a mi alrededor, pensaba en nuevamente apagar la luz q me dejaba a oscuras para dejar de pensar tanto en tus besos, le pedía al reloj q recogiera las agujas de las horas para q avanzaran mas rápido para poder verte luego de nuevo, trataba de no mirar a la gente a los ojos para no perderme y buscarte en aquellas miradas ajenas…Siempre creí q iba a seguir siendo la misma bruta de siempre, la misma que no quería ver ni escuchar a nadie…se convencía de sus propias mentiras, se olvidaba de ella misma, ya ni los espejos me decían quien era…creo q en tus ojos encontré lo que siempre no busque, alguien que me salvará de mi misma y de aquellas cuatro paredes oscuras q no me dejaban salir de ahí…En un momento me senté a ver el mar y sentí que por fin había encontrado lo que buscaba y me daba miedo…estaba aterrada, no quería ir hacía a ti, no quería tomar ese camino por q sabía q si seguía no me iba a poder separar de ti…que no iba a ser un capricho nada más, por q yo ya había recuperado mi mirada, ya escuchaba y había dejado de ser la bruta de siempre…Nada es igual a como fue alguna vez!!!

En cada instante...

En este instante mi cabeza esta en otro lado, como que no quiero pensar en lo aquello , pero es inevitable , siempre limito mis sentimientos de una forma desesperante y a veces no entiendo por que mi corazón esta latiendo fuerte , mi mente está total y completamente somnolienta, que estúpido es sentirme así, vez que me limito , tengo miedo a salir con mis manos atadas, este terrorífico volver a sentirme así, parece que estoy siendo demasiado grave, pero es así , siento miedo...a nuevamente no poder concentrar mis pensamientos en lo que es realmente importante para mí. Pero, ¿Qué hay si te siento importante ?... ¿Qué hay si soy patética en este instante ?...No lo sé, quiero saberlo, pero no creo poder soportar una respuesta indeseable. ¿Por qué me calló todo esto, que siento y pienso ?...La verdad es que no sé que decir, algo absurdo, no soy franca conmigo misma, prefiero hacerme la que no entiende, sabiendo que lo entiende, creo que es mejor así .
Una vez me enseñaron a no arriesgarme y aprendí muy bien la lección, aunque fuera con la peor persona.

¿Por qué me adelanto a las cosas?...¿Por qué no mejor vivir sin sentimientos?

¿ Qué me pasa? ¿por qué me he quedado pensando en ti?
que es esto, no me gusta, por que no sé que siente, a veces soy una tonta, no reaccionó a nada por miedo al rechazo, me gusta y mucho, pero no me gusta sentirme así, por que nuestro camino se separa, no quiero quedarme con un vació, por que estoy sin ella, por que no te puedo mirar, por que no te puedo besar, por que me restringí si ni siquiera es mía, si ni siquiera, se quien es, me has cautivado lentamente con sus palabras, no la he tenido muchas veces cerca, pero las veces que la he tenido cerca no me puedo controlar trato de ser alguien normal, pero cuando estoy con ella, nada es normal, todo es más intenso, ¿quién es ella? ¿por qué aparece así? no te imaginas cada vez que intento conocer gente, no puedo, me acuerdo de ella y la veo en otra gente, la siento, ¿qué me pasa yo no soy así? me puedes dar una respuesta, le puedes decir a ella que me mire y me diga lo que siente, le puede decir que la deseo, le puedes decir que deseo sus labios, que quiero tener sus manos entre las mías, le puedes decir que me tiene como una loca, le puedes decir que ya había olvidado este sentimiento, por querer saciar todo en un momento, no sé que es... lo pienso y lo pienso y no encuentro explicación alguna, por que llega ahora cuando deseo estar sola, por que llega y me cambia mis sentimientos fríos así de un día a otro, por que es tan radical su influencia, por que me tiene en esta estúpida incertidumbre, por que quiere hacerme esto, no sé, quiero tenerla, eso quiero. lamentablemente todo es tan iluso en mi cabeza, todo es tan utópico y me decepcionó rápido, pero creo que esta vez es mucho más que eso, aceptaré cada defecto como algo interesante, nunca me ha gustado la perfección, creo que en los defectos está lo sabroso, lo que deseo saber, quiero que ella sea ella misma para mí, quiero que ella no se vaya, quiero que ella este en mi vida así como yo quiero estar en la de ella, me importa poco que esto dure días, me importa poco, no me quiero quedar con la duda no ha ver sabido quien eras, no me quiero quedar así, no me quiero quedar como una tonta reprimida. me quiero quedar con ella! te preguntarás quien es ella... luego te lo diré...luego te lo diré no impacientes...por que pronto te lo diré y te sorprenderás lo tonta que fuiste al no darte cuenta...

Que pensamientos aquellos!!

En un momento donde no deseo estar inspirada lo estoy, en un momento donde no deseo estar cayendo, lo estoy, por que todo se vuelve tan contradictorio ahora que no quiero que me pase esto y me pasa, me pasa, veo el cielo caer y ser parte de él, pero que es eso, nada es solo una similitud, siento que ahora todo cae por su propio peso, siento que ahora cuando no estás todo es diferente, y siento que disimuló ser algo que en realidad no soy, pero no voy a darte una explicación, no sonreiré y no te voy a dar una explicación, trato de ser algo que en realidad no soy, pero a pesar de todo lo disimuló muy bien, te voy a traicionar lo sé, pero que más da, si todo en mí vida no tiene sentido alguno, he dormido sin dormir, he dormido sin soñar, pero ha quien no le ha pasado eso, sé que no soy alguien buena, pero esta más que claro que disimuló ser buena, alguien buena, pero que queda si dejo de lado mi cuerpo y solo te muestro mi esencia, lo que en realidad soy, creo que a veces es recíproco, pero si no lo es, pero si todo es mentira si todo lo que pasa, es una maldita y absoluta mentira...¿Qué pasa?...tendré que arriesgarme una vez más y saber perder si es que pierdo y querer ganar si es que gano...mmm...Pero está más que claro que cuando hablamos toda perspectiva cambia, en momento de inercia emocional, en momentos de soledad, en momentos de tristeza, todo da igual si estoy hablando contigo o si tan solo te tengo cerca, tengo ganas de tenerte cerca, pero la disposición afecta,pero igual tengo ganas de tenerte cerca, y gritó y pido al destino si es que existe que me de tan solo la oportunidad de mirarte, en los momentos de inestabilidad es cuando más me siento segura de decir lo que siento, no sé por que. Ahora no quiero nada de ti, me gustaría tan solo dormir escuchando tu voz y mirarte hasta el amanecer, te busque, pero no sé por donde, los lugares donde estuve, los pude intuir creo, pero a lo mejor no fue la intuición, pero siento que a veces te escapas de mí, pero seguiré dando el otro paso que me acerque hasta ti... ¿Y qué piensas tú?

¿Qué es el amor? (del baúl de los recuerdos)

Pregunta que siempre me hago y que nunca me gusta publicar...ya que nunca le encuentro una explicación concreta, aunque quiera no tiene explicación mil veces me doy vuelta en el mismo acertijo de siempre y nada, no hay nada como respuesta más que una sensación más que emocionante, mejor dicho delirante. Delirante es trágico, puede que sea solo una palabra que un personaje público, ¿ Quién habrá inventado la palabra amor?...Tonta pregunta, como lo es de absurdo mi texto. A veces siento que el amor es solo una ilusión, demaciado implícita como para notarla, absurdo puede que sea una buena definición para amor, pero es buena cuando nunca lo has sentido, pero creo que todos alguna vez hemos sentido el amor, creo que el amor tiene una capacidad increíble de adaptarse en alguien, es versátil en todo su aspecto, tiene miles de caras así como la tuya y la mía, cualquiera puede ser el amor. Y si el amor es una persona...no sería muy fantástico y fantasía no define el amor, fantasía de una noche sería fantástica, pero al otro día ese gusto amargo de saber que aquella fantasía de una noche solo fue esa noche y que no va a volver, eso no se siente bien, al contrario, lo mencionás como una anécdota, pero en el fondo te siente vació por dentro y como te gustaría que aquella persona que fue parte de tu fantasía siguiera ahí, pero no está fue algo efímero, producto de la bohemia nocturna. A veces esa fantasía pasa a ser real, pero te decepciona, aunque a veces esa fantasía también puede sorprenderte de una forma impresionante, ¿ Se puede transformar una fantasía en amor?...creo que sí, creo que sí, creo que puede cambiar y ser parte de esa personificación llamada amor. Eso podría pasar, no lo sé,tengo la esperanza, esperanza será una definición para amor, puede que sí, pero suena demaciado sufrido, creo. En fin luego de un texto absurdo, de un análisis precario, me dí cuenta de que el amor ES, solo eso está, es, nada más que eso y que te hace ser, te hace muchas veces existir, te hace parte de algo, algo simple, algo complejo, algo fantasioso, algo absurdo, algo decepcionante, algo esperanzador, algo sufrido, algo delirante, algo trágico, algo mágico, algo iluso, algo que está. EL AMOR SOLO ES...

Between nothing and the emptiness!!!!

mmm es raro...encontrar a gente similar a ti en estos tiempos de cólera, donde todo es más frío y sin emoción, creo que soy una persona muy emocional, con buenos y malos sentimientos como todos los seres humanos, pero ¿Qué pasa si me equivoco?... no va a ser la primera vez, eso es cierto, trataré de ser lo más prudente posible, además de sufrir no creo que me pase algo más que eso, pero que más terrible que sufrir, no lo sé, creo que del sufrimiento se adquieren las mejores experiencias de tu vida a veces, como también de el amor, aunque sea muchas veces algo insano. Tantas cosas que quisiera decirte y hacer en este momento, pero no puedo tengo que darle algo de tiempo y ver las cosas desde otra perspectiva, pero como me doy cuenta si esto es algo nuevo o el solo otra persona más que pasa por mi vida, no lo sé, creo que tendré que confiar de una vez por todas, creo que en aquellas conversaciones contigo y conmigo misma a lo mejor encuentro la respuesta. De lo que si me siento segura es que quiero compartir mis sentimientos con alguien y aunque crea que ese alguien ahora eres tú, no lo diré a menos que se dé, la oportunidad o la circunstancia correcta. Lo que si sé ahora y estoy más que que segura es que quiero mirarte nuevamente, estar contigo, aunque sea solo para conversar, aunque sea solo para saciar mi obsesión por los labios que en este caso serían los tuyos. Nunca he sido la que da el primer paso, nunca he sido la que toma la iniciativa, ni nada por el estilo, pero a veces creo que tan solo con una mirada se sabe lo que la otra quiere. Espero que alguien se dé cuenta de ese detalle, que es algo fundamental para mí. Esta vez no seré la impaciente, está vez seré, alguien corriente que solo quiere conocerte para saber si en realidad, puedo compartir eso tan preciado contigo.

para ti niña...ya que me pediste una carta yo ya la había escrito solo quería que te dierás cuenta de que era para ti... Nadia!

(Cosas sin sentido alguno) Esa capacidad tan extraña que tienes....

Cada vez me convenzo más de que tu lazo afectivo aún sigue acá, trato de dejar de pensar en ti, pero como que no me siento capaz, es como esa sensación de vértigo dejar de pensar en ti, esa sensación que te invade y casi no te deja respirar un vacio totalmente mental y corporal. Busco y busco un motivo para dejar de escuchar en mi cabeza esa canción que te describía total y detalladamente, que yo la tarareaba de día y de noche mientras soñaba con tu boca. Esa obsesión tan insólita de probar tus labios, de desear más que nada tu labios, ese momento de conexión, donde tu y yo jugamos a entrelazarnos de una forma húmeda, fría algunas veces y cálida cuando es real.
A veces ni yo misma me entiendo y tampoco espero que me entiendas estos mensajes en clave que resitó por las noches, solo ella la utópica que se llevo mi corazón, solo ella los entiende. Y lo sabe aunque ni siquiera se lo diga, sabe que no puedo vivir sin ella, por que me hice una maldita dependiente a su droga, que mis periodos de abstinencia no duran mucho y que nada puedo hacer más que recaer y recaer, una y otra vez. Aquel grito desesperado en medio de la noche cuando me decías no te vayas, cuando aclamabas por que yo girará y volviera como lo hacía una y otra vez aún lo tengo aquí y no me lo puedo sacar. Es tu tono de voz, no creo.
Que cosas dice este desierto frío y vació que habita mi cabeza, cosas sin sentido alguno, pero que sirven como una forma surrealista de expresarse, de dejar ese sentimiento afuera y hasta patearlo, pero como no creo que lo podría hacer, mejor que me quede quieta en mi cama, con la mente en blanco y logre dormir.

mmm cosas nuevas!

En un momento de mi vida en que desearía sentarme y escuchar solamente...
Pero que pasa si te quedas a esperar lo que deseas, pero que ocurre cuando miras y no reaccionas, eso es lo que no quiero quedarme sentada esperando que me mires, que me escuches, que me desees, no, no me quedaré esperando, puedo escribir mil versos de amor, pero no quiero siento que debo tratarte con la mayor paciencia posible para tenerte solo para mí, no te buscaré a menos que tu me digas que te busque, no te besaré si no me miras como me has mirado en noches anteriores, no te tocaré si no siento tu respiración agitada en mi oído, no voy a esperar nada de esto, solo te desearé en silencio, no como un objeto como tu me decías, si no como algo que es solamente, no te buscaré en la cama mañana, solo te acariciaré, no quiero hacerte el amor, solo quiero contemplarte, quiero mirarte.
Cada noche empieza mi día, caminando por calles angostas que aún no logro acostumbrarme, paso de labios en labios, pero siempre buscando algo verdadero, paso de roce en roce, pero siempre con la esperanza de que vuelva a suceder, pero que me queda más que ese placer momentáneo después...nada...nada me queda, ya que no me atrevo a jugarmela a mil, nunca me atrevo a veces me siento mal por mi actitud , tan estúpida, pero muchas veces pienso que todo lo que hago es por una única razón de que no me hagan daño, puedo ser muy pasional, pero son las circunstancias, es momentáneo, pero en el fondo soy una persona demaciado de piel, demaciado romántica, obsesiva no lo sé, pero si muy amante del amor, que no lo estimula, solo lo deja pasar así como pasa alguien delante de mis ojos, no sé si me explico de forma clara esta vez, pero soy demaciado sensible, cada gesto, cada movimiento, cada mirada para mí tiene un significado mucho más allá de lo que muchos no logran percibir. Hace tanto te buscaba, pero no me dí cuenta que no te tenía que buscar, si no que tu me tenías que encontrar, agote mis armas de búsqueda en este momento, ya no quiero más desear a nadie , solo quiero que todo siga su curso y si mi curso se válida poco a poco contigo...bien...pero si no me da igual, seguiré siendo la misma, la misma que desea agotar su pasión por una noche, la que lo consigue y luego sigue su camino así soy yo. Pero algo me dice que tu puedes tener la facultad involuntaria de cambiarlo. Y yo me siento dispuesta a cambiarlo, por que mi sentido del amor es totalmente emocional, yo me enamoró de los mínimos detalles, de una sonrisa, de una palabra, de tus labios. En los detalles esta lo especial.

momentos de soledad!

Soy una persona bastante meditabunda, mirando mis cicatrices en mis brazos pensando en que llegará un tiempo mejor, pensando en que llegará la mujer que me quiera de verdad, pensado en como reaccionará mi madre, me miró como si estuviera frente a un espejo, no me conversó de lo que soy aún de como me ha cambiado la vida en el transcurso del tiempo, para bien y para mal, de como soy alguien que en realidad no tiene ninguna necesitad y así y todo me siento un poco mal, pensando en ti, en las pocas noches que pasamos juntas y de como ahora lo miró con lejanía y veo lo hermoso que hubiera sido si hubiéramos estado juntas, me arrepiento de haber sido la estúpida y cobarde que fui,mi ingenuidad, aunque no se notara para nada por mi forma de ser, me jugo esta vez una mala pasada. Que hubiera sido de mi vida en estos meses junto a ti. Fui demaciado superficial, por que no vi lo que en realidad eras y no tu exterior solamente, por que fui tan idiota no sé, solo sé que aún te recuerdo, que aún recuerdo cuando me tocabas y me hacías sentir en una nube fugaz, pero junto a ti.Por que no sé por que reaccioné así, pero me queda un día, para demostrarte lo que en realidad sentía y no me importa que me rechaces , aunque sé que no va a ser así, yo lo sé y ese día que es pronto te voy tener nuevamente solo para mí y yo seré solo para ti.

mmm

Que estado más terrible el mío, no hay cosa más terrible que estar en la incertidumbre de no saber que hacer con tu vida, en realidad no sé que me pasa yo siempre he estado segura de mi misma, pero temporadas no faltan de inestabilidad, de no saber que hacer, que decir y menos que pensar.
En la soledad de mi estado cuando todo se aclara, aparece la niña desprotegida que llevo dentro, aparece quien más odio, quien no deseo mostrar por nada del mundo, ente que nadie conoce más que yo en mis conversaciones conmigo misma cuando estoy en soledad, no sé muy bien de que quiero escapar o de si quiero escapar, pero me estoy matando lentamente por dentro con esta angustia omnipresente, no siento el deseo tampoco de que nadie sepa o que me tengan pena o algo por el estilo, para que si la pena no sirve para nada, ya que a veces siento que mi razones para llorar nunca pasan por la pena, por la angustia si, por la ira, por impotencia de no lograr o comprender una situación, pero nunca por pena o algo parecido, bueno que no hay algo parecido.
Extraño la persona que era antes, pero no deseo volver a ser como antes, me gusta como soy, como vivo la vida a mi manera, pero hay algo que me tiene mal, aún no sé muy bien que es, quiero ya saberlo, me caracterizo por ser impaciente y ya no puedo más con esto.
No tengo nada más que decir se me agotaron las palabras, ya que no hay nada que argumentar para mi estado, no tengo nada más que decir, que me siento sola, pero me gusta estar sola.

Son momentos solo eso!

Estos días he estado bastante nerviosa no sé muy bien por que, pero me tiene loca este nerviosismo constante en el que vivo, me desespera y me hace sentir en otra órbita, un poco somnolienta como siempre en realidad, pero más aún con un ánimo que se va tropezando con mis pies, suspiro a cada minuto,a cada segundo,que pasará conmigo, a veces me dan ganas de salir, estar en una distorsión total para que se me olvide todo en lo que no he pensado, pero a veces solo quiero estar sola y pensar, soy demaciado extremista parece por que mis estados de ánimos son blancos o negros y a veces morados, pero que más da si nadie siente lo que siento acá dentro de mí, quiero gritar y borrar todo lo que esta a mi alrededor, estar en una pieza oscura donde poder solo conectarme conmigo misma y con nadie más.
Estoy sobre poblada ya no quiero estar con nadie y no sé por que nunca lo voy a expresar de forma explícita, por que tengo la capacidad de aguantar lo que no me gusta y aguantarlo y aguantarlo y seguir aguantándolo, más bien ignorandolo, por que cuando me preocupaba de lo que me molestaba, más bien usaba mi tiempo y mi carácter de forma negativa, no disfrutaba nada, solo me preocupaba de las energías negativas que en realidad no son mi rubro.
Es un poco absurdo lo que escribo, pero yo lo entiendo, no es que me quiera suicidar ni nada por el estilo, pero constantemente pienso en una muerte trágica y segura. ( la gene lo sabe), Aún me acuerdo de la piedra que esta arriba de tu casa.
Tengo un sentido suicida muy marcado y no temo en ocultarlo me da igual.
Peco de pereza si es que es un pecado, todo el tiempo mis energías están al mínimo, estoy un poco desmotivada, pero no se nota para nada. Es que yo soy la que siempre se nota feliz y es verdad que soy feliz a veces, pero no siempre a veces necesito un poco de tranquilidad no digo que me voy a aislar o algo así, ni dejar de ver a mis amigos solo quiero estar sola a mi modo.
¿ Será que nuevamente me falta ese toque de amor que necesitaba hace un año?
A lo mejor me hace falta ese toque de amor, pero en realidad no estoy preparada para una relación seria y no me urge en prepararme tampoco me siento bien como estoy, pero hay momentos de decadencia de amor como a todos nos vienen alguna vez, la necesidad de tener polola o pololo en el caso de otros/as, pero pasan luego de besar a alguien, eso creo yo, sé que no es lo mismo una aventura de una noche, que saber que al otro día esa personita que forma parte de tu corazón va a estar ahí contigo o bien va a ser parte de tu vida, en cambio la aventura de una noche muchas veces es te visto no me acuerdo, o bien, no si yo te llamo mañana para que nos juntemos, nunca te llaman, aunque siempre hay excepciones.
Hoy es un día pesimista no sé por que, pero me siento pesimista, no me siento con energías, ni con ánimo, lo otro que me tiene mal es buscar la forma de como decirle a mi vieja que soy lesbiana, que terrible, a veces hay momentos en que estoy total y completamente dispuesta, pero cuando llega el momento, no lo logro siempre cambio de tema o terminamos hablando de otro tema, yo sé que mi vieja sabe y está esperando solo que yo se lo confirme, mi vieja no es tonta me conoce más que nadie, ella sabe cuando no estoy de humor o cuando no me gusta algo. Y por eso sé que sabe muy bien, me lo confirmo por una situación, pero no sé aún cuando se lo diga, de lo único que estoy segura es de que soy lesbiana.

¿Cómo olvidar un viejo amor? ¿Cómo lidiar con algo que nunca sucedió? ¿Cómo olvidarte, si nunca te tuve?

Que mal se siente tener un amor que nunca va a poder ser, no sé que hacer para olvidar esto me atormenta, sin duda, aunque solo de vez en cuando, pero estando con otra pienso en ella y no sé si se fije que mis ojos no tienen otro horizonte o si algún día ella sienta algo parecido a lo mió, por que nunca le diría lo que siento por ella, que confuso es todo esto, que ilógico, que amor tan irracional, tan ideal, tan imposible.Como desearía tenerte entre mis brazos y darte todo el amor que llevo dentro, como hacer para no desearte tanto, para no amarte tanto, para dejar que todo siga y te vuelvas solo un recuerdo hermoso en mi memoria, como hacer para ya sacarte de mi mente, tú eres parte del cuento que nunca he empezado, tú eres la luna que no brilla, pero si se hace notar, tu eres mi pared en blanco que añoro pintar.
No lo puedo entender si no eres para nada espectacular, por que soy la única que te ve tan ideal para mí , tan autentica, estúpido corazón que aún no entiende que no estas a mi alcance, cobarde mi mente que no se atreve a matarte.
Hoy te ví y yo tan fría como siempre y tu tan bella como nunca.
Hoy te miré te contemple siempre de lejos siempre de reojo, tus labios no sabes como los deseo, mis manos se vuelven un niño muerto de frío, tiritan por tocarte saben que hay encontrarán lo que necesitan, me gustaría rodear cada centímetro de tu cuerpo con mis manos, saborear cada milímetro de tu cuerpo con mi boca y con mis ojos rodear tu mirada hasta lo más profundo de tu ser, llegando a ver cuanto disfrutas que te toque y viendo que me amas así como te amo yo a ti. Como me gustaría congelar ese momento a tu lado para poder llevármelo en mi bolsillo y verlo en cada momento que te necesite, para no extrañarte tanto, para no añorarte tanto y para olvidar mi deseo por ti y seguir mi vida tal y como se propuso, pero de verdad no puedo sacarte de mi mente, pienso en ti cada instante mi razón de ser te la llevas tu sin siquiera preguntar, dame eso que necesito para no seguir buscándolo en otros brazos, perdoname por amarte tanto, pero es que no lo puedo evitar, como deseo que en esta noche que me atormenta, fueras tu la que estuvieras a mi lado, la que me dijera te amo y yo poder tocarte y hacerte el amor como tanto lo deseo.
Me encuentro perdida en un bosque de árboles oscuro y no encuentro la salida, creo que es tu amor que por fin me da una señal, que por fin se da cuenta que somos la una para la otra.
Espero que esa señal llegue algún día, por que mi amor poco a poco se van ahogando en este mar de hojas oscuras, que caen con el otoño.

Por amor al arte Ivan Guevara

Por amor al arte
dejaron de escribirse historias para contarte
se secaron los mares de sueños para despertarte
por amor al arte
la noche se hizo de día
borrando la oscura sombría de tu soledad
Por amor al arte
la luna se bajo del cielo para consolarte
las nubes dejaron paso al sol para iluminarte
por amor al arte
tu vida ya no era tan fría
y dejaste de sentirte vacía por tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías
que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
es por amor al arte
Por amor al arte
lloraste lágrimas de miedo hasta secarte
dejaste a un lado cada duda para lanzarte
por amor al arte
supiste salir adelante
rompiendo por fin las cadenas de tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
y al fin te ilusionaste
saliste y gritaste tu soledad
Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta
Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se...
que apareció en tu vida
tu princesa herida
tú no sabías
apareció en tú vida

¿ Una Familia?

Como puedo calmar esta ansiedad, no lo sé en realidad, algo me dice lo difícil que es de controlar, lo difícil que es llevarla a un deterioró total, mi razón se va lentamente, pero trato de controlarme, pero que hago si no me adapto a este ambiente de intranquilidad, como hago que cese todo y quede en calma, mi felicidad es fugaz ya lo dije una vez, pero en este momento no me siento tan feliz como hace unas horas atrás, es tan difícil controlarse, esta euforia no me deja en paz, pero todo va acabar lo sé llegará el día en que todo quedará en tranquilidad.
A que se debe todo esto, en mi familia nunca las cosas han sido correctas, no es palabra adecuada correctas, más bien la palabra adecuada es cuerda, en mi familia nunca han sido las cosas muy cuerdas, siempre he vivido en medio de peleas y discusiones, pero aquí estoy una persona normal sin mayores problemas, yo sé que no soy la única adolescente en el mundo que pasa por esto, lo sé y muy bien, hay familias y circunstancias peores, no me siento desdichada por mi familia, al contrario me siento favorecida, no feliz, pero tranquila con la familia que tengo, mi vieja es la mujer más abnegada que he visto en mi vida, toda su vida a luchado en contra de la adversidad de los tratos y maltratos injustos hacía ella, su madre murió cuando ella a penas tenía uso de razón, cuando tenía cuatro años,de ahí se fue de hogar en hogar, de pariente en pariente, y sobrevivió, fue abusada y discriminada por ser mujer, pero siguió adelante, la trataron de violar sexual mente, pero impidió que se llevará a cabo con valentía enfrentó aquellos hombres, que eran una desdicha de persona, que no tenía en valor ni la astucia para conseguir una mujer de verdad y querían aprovecharse de una adolescente, de una niña.
Ha trabajado toda su vida, se ha sacado la mugre coloquialmente hablando por nosotros, la admiró es la persona más importante en mi vida la razón por la que vivo, por quien yo respiro, por quien me motivo, por quien daría el cielo y mucho más, en quien yo pienso cuando hago algo mal, es mi respiro cuando me siento ahogada, es quien me recuerda quien soy cuando me siento perdida, es por quien lucho día a día, por ser mejor, eso es mi vieja para mí, es todo. Y aunque a veces se equivoque, nadie es perfecto en esta vida, es mucho más notable las cosas buenas que ha hecho por mí y mi hermano, que las malas.
Mi viejo, no sé, no sé que decir de él, no lo odio, a pesar de las idioteces que ha hecho,pero no siento ningún lazo afectivo hacía él, no siento ni respeto, ni admiración, los primeros años de mi vida todo iba bien, según mi vieja, por que en realidad no recuerdo mucho de mi niñees, mi memoria bloqueo esa parte, no sé por que, pero la bloqueó, la desdicha de mí viejo se transmite a través de sus ojos, los años encima se notan en su cara, es una persona a veces tan miserable y a veces tan inocente, que no puedo descubrir en realidad lo que quiere, nunca ha luchado por mí y mi hermano, siempre ha vuelto por mi vieja, no lo digo por que yo lo crea así, si no que por que él mismo me lo ha dicho más de una vez y a pesar de que a intentado terminar nuestra familia de la manera más trágica, pensando hasta en matar a mi vieja y con un intento fallido, sigue aquí en la casa en un climax constante entre el y mi vieja, es una batalla constante.
No me explico, no logro entender que pasará por que aún seguimos juntos y como mi viejo no sé da cuenta, de que nadie le pone atención y su razón de estar aquí lo ignora completamente, no da su brazo a torcer, no tiene dignidad propia para marcharse y no volver más, ya que esta familia, ya no es familia, ya no resulta definitivamente ya no resulta.

Mii vida en Valpo

La verdad es que último tiempo mi vida se ha vuelto muy intensa, he vivido experiencia nuevas en Los Andes, pero en Valparaíso esa ciudad es del terror, sobretodo en lo que se trata del mundo gay, me declaro una promiscua, pero nunca compulsiva. La verdad es que sí, soy promiscua y que.
A veces me siento mal conmigo misma, pero a veces todo me da igual.
En este momento sé que tomé algunas decisiones erradas en mi vida, pero me siento bien estoy feliz, la felicidad es ciscunstancial, fugaz, esporádica y yo la aprovecho al máximo.

Bueno a ya en Valpo todo es más intenso, si no te sabes controlar te pierdes, cosa que me paso a mi en cierto grado, no me supe controlar, es que me sentía un poco desorientada no me gustaba la carrera y no sabía que hacer en realidad y la mejor distracción a mis problemas fue el carrete, cosa que la encuentro irresponsable y no justifica en absoluto mi comportamiento, pero cada uno sabe lo que hace yo sabía lo que estaba haciendo y que estaba mal, pero no dí paso atrás y no me arrepiento de no haber dado paso atrás, por que todo lo que hice y deshice es parte de la experiencia, parte de las cosas que se viven una vez.
Experiencia y madurez fue lo que adquirí, conocer a personas hermosas emocionalmente, que valen la pena, entre ellas esta el juan y la gene.
La gene es la mejor...es la persona más autentica y transparente que he conocido, en todo el tiempo que fuimos compañeras nunca me dí el tiempo de conocerla, fue la primera persona con la que hable cuando entre a 3ro medio y eso sería, pero ahora la conosco y es una de las pocas personas que me escuchan sin aburrirse...jajaja!
Y el juan es uno de los amigos que he tenido, por que siempre he tenido solo amigas. El es lo más lindo que me ha pasado en esto últimos meses, un amigo que me apaña a todas y no me deja sola... a él y la gene los quiero muchisimo...

Bueno en fin y ni hablar de mis experiencias, una de las tantas fue tener sexo en un cuarto oscuro y debajo de una mesa, fue lo más adrenalinico y excitante que he hecho...la verdad la chica con la que estuve no fue solo ella esa noche, habían tres más, pero a mi me encanto con la que fui al cuarto oscuro su estilo, su forma de ser, además no andaba sola, o sea no era soltera, ella me llevo al cuarto oscuro, no yo a ella yo nunca podría tomar la iniciativa en algo así no me da la personalidad para algo así. Yo creo que es una de las cosas que no voy a olvidar nunca y que pocos lo saben.
Estuve con muchas chicas, aún hay algo con una que otra, pero quiero cambiar tener algo serio al fin, yo sé que me va a costar, pero lo intentaré...
Lo otro que me dejo impresionada de mí misma, fue tener sexo en la playa, no el trago, si no que realmente tuve sexo en la playa, fue notable eso, la personita con la que estuve le tenía mucho apreció, pero no funcionó, una por que yo soy muy pendeja y loca según ella y por que quería cambiar mi forma de ser y eso no va conmigo... Pero dentro de todo agradesco lo bien que me hizo sentir. Ella fue la segunda persona con la que estuve aunque no me crea, por que nunca me creía nada.
uuufff hice demaciadas cosas...un día se fueron a quedar como diez amigos/as a mi casa...
y al otro día yo llegue a mi casa enferma como las diez de la mañana, por que nos habiamos venido en auto, enferma de cura venía sí, pero mi vieja pensó que yo estaba enferma de verdad.

Hubo un fin de semana que se fue a quedar la kona, la hardcora y el juan... ese fin de semana si que la pase bien, fue lo mejor...adoros a esas lokaas!! Notables...más encima fue ese fin de semana, cuando me llevaron al cuarto oscuro, sin mencionar el tequila de 500 que compramos y el bola 8 uuufff que momentos aquellos, si que eramos los más prendidos en Cherry...(disco gay de la zona)
Pero bueno luego de tanta experiencia, llegue a la conclusión de que debo volver a mi casa meditar, prepararme y seguir nuevamente el próximo año, más madura con más experiencia y por sobretodo en la carrera que a mi en realidad me gusta...

Niña Tonta:

Estás coodialmente invitada a pertenecer a mí mundo,
es algo raro, más bien extravagante, con altos
y bajos, pero desenlaces provechosos...
Es algo interesante muy comunicativo e intenso,
con grandes rasgos de bipolaridad posítiva e
individualista, nunca he pensado en aburrido,
esa no es palabra para mi mundo,
sí, un poco inexperto,
por eso te invito a que me enseñes,
a jugar, a disfrutar mi mundo mezclado con el tuyo...
y que admires lo mágico de las cosas simples,
de un día sentarnos, mirando el mar,
acariciandonos la una a la otra,
También quiero que sepás todo de mí,
y yo saber todo de ti...
Desde lo más absurdo hasta los detalles
más escabrosos de nuestras vidas,
todo esto llevará trabajo, pero
no es nada inalcanzable,
todo es alcanzable cuando se hace de a dos.
Mi invitación es sana, pero insana a la vez...
los excesos no son buenos, pero a mí me gustan.

Todo esto sin compromiso alguno,
pero si todo se vuelve más serio
en algún momento,
por favor te pidó,
que tú tomés la iniciativa...